zhijiansha9107 的个人博客

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今天是我的生日，吃到了蛋糕，也收到了许多的祝福，只是一直在等的那一句，还没有到，也不会到了。那就这样吧，选好走的路，比较容易被祝福。
就在十分钟之前，接到了师弟的电话，久违的声音在耳边说出“生日快乐”的时候，心里特别特别的温暖，以及感动。我们已经很久不见面、不联系了吧，可是猪头三，看来我们都还记得那段一起捉萤火虫的快乐时光呢！
紫霞说，我猜到了开头，却猜不到结尾。而我恰恰相反，意料之外的开头，意料之中的结局。清醒的沉沦最最痛苦。

外面的阳光明亮地太耀眼了太耀眼了。
她满眼都是伤的眼泪。
她开始喜欢沉默，喜欢一言不发的做事。
然而叫嚣的嘈杂声有时海潮般那样淹没她。
心脏激烈地跳动着，不是要破裂。
只是更哀伤。

时间无多。
再这样过去半年。
我能够给的只有这么多。
告诉自己。只有半年。

知道吗。
我的快乐，只是件微小的事情。
不爱了。告别了。沉寂了。
你始终只是我的一场幻觉，
如今这幻觉也要灭了。
我想回家了。

-------转自 时光网



亦舒总是教育女子独立，聪颖，理智的度过人生。
于是我们越来越知性。
知分寸也有人爱。
然而，其实每个女主角吸引男子的特质，始终是那不同寻常的美丽。这与独立知性大多无关。
所以知性只能教会我们做自己，然而与讨人喜欢也无甚关联。
于是，我们都上当了。
-------转自 时光网

8月16日，10：22，正准备出门，妈妈打电话告诉我，奶奶走了，凌晨三点多的时候。四点刚过的时候我曾醒来，莫非是心有灵犀？
大概是早有了心理准备，直到现在，我都不觉得悲伤，一滴眼泪都没有。接完电话无事人一般去银行超市，回家做饭吃饭上网睡觉。在家的时候，有一天独自陪在奶奶床前，想想她，想想自己，倒是哭了一场。
也许是我凉薄，心里想得只是爸爸和姑妈从此解脱了，九月份爸爸可以一起过来了，年底可以一家人出去旅游了。
在我们前一天，久居河南的小姑也回来了，比从前瘦了许多，也是53的人了。而姑妈，63的人看着竟像是70多了，尘满面、鬓如霜。我有时候会想，莫非我们家的女子都受过诅咒，没有办法拥有幸福的家庭。
也许我正慢慢朝着心理变半夜凉初透态的路上走着吧，见不得人家的幸福美满，这样东西离我太远。
回来的车上放着刘德华的演唱会，第一次发现他的歌原来也可以叫我流泪，让我暗暗揣测那拥有六块腹肌的胸膛，依偎上去会是何等的感觉。

一个月没更博，有时似乎有很多话要说，仔细想想还是罢了，有病呻吟也得有人肯听才行。
现在的心态很奇怪，一时仿佛想通了，打算放弃，一时又想着顺其自然，也有不甘心的时候，“你既无心我便休”，说来容易做来难。其实问题的答案自己心里也清楚，可就是忍不住还有那么多天真的期待。
千万不要以为自己是传说的终结者，因为终结者本身就是个传说。
返程的火车上就睡得不好，到家后情况也没好转多少，昨天更是翻腾到三点多才睡着，早上起来昏沉沉的，好在脸色比鬼还是强很多。有那么一瞬间，完全不想去上班了，也只能想想而已，睁开眼睛哪一样不需要白花花的现大洋呢？
坚持买彩票已经一个多月了，可怜只中了五块钱。妈妈说她的心态不宜中大奖，我想我大概还是可以的。我也很奇怪，自己的性格到底像谁更多，不像妈妈那么急躁，也不如爸爸沉稳，上进心不强，比较善于随遇而安。
天气渐渐凉了，个么红人，请告诉我，秋天真的是旧情人重逢的季节吗？这两天旧人们（其实只得两人）纷纷在网上露面，向我致以亲切的慰问。不是感觉不到其中的善意乃至情意，问题是我该怎么面对呢？全盘接受吧，我自问做不到那么坦然，更莫逞投桃报李；视而不见吧，良心上多少总有些不安；偶尔聊几句，虽然隔着网络，一样觉得尴尬，毕竟当初分手是那样决绝。
A君那天问我近来可有变化，不知该如何回答，几乎想恶狠狠地对他吼回去：老娘外表憔悴、内心沧桑！去年夏天偶然见面，过后他说我胖了，至今仍耿耿于怀。
我不想时时做怨妇状，也很努力的让自己显得高兴，然而相由心生，终归都是强颜欢笑。
面对关怀也是需要勇气的，想哭也得找个可靠的肩膀，A君也好，B君也罢，好好过你们自己的日子吧，其实我的生活也不是那么糟糕！

7月15日，和同事聚餐，在我们熟悉的火锅店，环境、菜品、服务都很好，只是没有你。原来在这个城市里，我们留下的痕迹那么多。

你可能觉得难过
因为无论你对他怎么好 他都不领情
他不是看不到
他只是装作看不到
或者他根本不想看到
你觉得自己很喜欢他
甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
你用尽全力对他好
把他看得比自己还重要
有什么事情第一个就想到他
联系不到他的时候 你担心他担心得快疯了
然而你有没有想过
这并不在你的责任范围
而且很有可能他是在躲着你
他受不了你对他那么好
不要一直发短信给他
不要一直找他
你也许只是想找他说说话
你觉得那很正常 不算苛求
但是也许他并不这么想
记住 你的想法不代表他的想法
你是真的不求回报的在喜欢他吗
你扪心自问一下
你确定不用他回报什么吗
那为什么你会难过
若是真的一无所求
你又怎么会觉得难过呢
所以 别觉得你那么爱他是伟大的
也许他根本不在乎你怎么为他付出
有时候你给他的爱或许是种负担
这种负担只会让他更加想远离你
因为他不想亏欠你
别事事为他担心为她张罗
你觉得他没有你不行
你觉得别人做不到你那么完善
但是你要清楚
你不是他要的那个人
你做得再完善也敌不过人家不做
自然会有人为他担心为他着急
不用你来费心
那个位置本来就不是你的
你何必硬要挤上去呢
写的正好
也许你们曾经是相爱过的
但是请记住 那是曾经
过去的就是过去了
如果大家真的适合在一起
那么当初就不会分开
无论是谁提的分手都一样
这段感情曾经就是存在破裂点的
不管是谁错 结果都是一个 你们分开了
分开以后
如果一方试图想挽回 而另一方没有同意的话
那么这段感情就是过去了
她是理智的 因为她已经明白了两个人不适合
而你还一遍一遍的告诉自己
你们当初如何如何相爱
不可能那么容易就分手的
这样只会让你更加难以放弃
却不会让对方再次回头选择你
除非大家都有意要和好
否则你一个巴掌是不可能拍响的
所以尽早打消这个念头吧
至于他是不是有意我想你自己心里比谁都明白
不要觉得自己有多可怜
或者把自己弄得很可怜
这样做一点意思也没有
他不会因为你可怜而喜欢你
你说道理你都懂 只是做不好
不是你做不好 是你不想做
你不是怕忘记他 你是怕他忘了你吧
别说什么他离不开你的
其实分明就是你离不开他
他若是离不开你 他就不会不要你
真正死死巴着人家不放的人是你
不懂事的人是你
难道你没看出来吗
喜欢他不是你的错
想关心他不是你的错
控制不住自己不是你的错
但是那是你的方式
人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
所以如果你喜欢他 他不喜欢你
那么就请你默默的
别试图让他知道
就算你会难过 甚至难过的流泪
都请你默默的
就算是逼自己也好
一定要忍着
傻孩子。
忘了吧。所有你留恋的。你回忆的。你拥有过的。
那些。都已是记忆。
缺失并不可怕。
可怕的。是无法面对。
傻孩子。
你无法轻易忘记放弃。是因为你付出过。
付出了。他就会像柱子一样扎根在心。
不要去刻意逃避。刻意忘记。那只会让你更痛苦。
绕开这个柱子。寻找未来的幸福生活吧。
那里。有你的理想。
傻孩子。
开始新的习惯吧。
习惯。早上不再有人工闹铃。
习惯。每天一个人生活。
习惯。一个人过生日。一个人行走。
习惯。走过熟悉的路。面对熟悉的景。
你逃不掉。逃不掉的。
那么。就勇敢面对。现实。
现实是。他已离开。一切。画上了句点。
傻孩子。
勇敢看着镜子中的自己吧。
这个悲伤软弱满面憔悴的自己。
这也是你。成长中的你。
这个你。正在逐渐死去。
新的你。即将重生。
找寻你的路。你的未来。
你知道的。所有的浩劫。都是成长的祭典。
做最好的自己。即使。一个人。
傻孩子。
好。好。尽情发泄吧。
剥开自己的心。用文字。用声音。用所有能发泄的方式。
泄完了。就要振作。
看吧。你失去的。其实微不足道。
还有那么多人关心着你。以不同的方式。
所以。你并不孤独。
正是这样的失去。让你看清现在所拥有的爱情。
傻孩子。
别哭。别再哭。
不值得。真的。不值得了。
把过去尘封吧。别委屈。别不甘心。别不接受。
开始新的旅程吧。去遇见新的风景。新的际遇。
做你该做的事吧。有很多事。等待着你完成呢。
傻孩子。所有的人都对你有信心。
所以。你也要充满信心。
你是坚强的。积极的。乐观的。洒脱的。
以前是。以后也会是。
总有一天。那个活力无穷傻气无尽的金刚会复活。
傻孩子。
生活褪去了曾有的颜色。暂时宁静。
别沉沦在这片宁静里。那会毁掉你。
你要明白。虽然残忍。但这个决定。足够正确。
现在的生活。不是你想要的。
为了你的理想。你必须学会适时放弃。
给对方最好的关怀。就是。变得更好。更强大。更幸福。

-----谨以此文。献给为爱疼痛着。或疼痛过的傻孩子。。

“如果你驯养了我，那我的生命就会充满阳光。我会辨认出一种与众不同的脚步声。其他的脚步声会使我躲到地下去，而你的脚步声就会象音乐一样让我从洞里走出来。再说，你看！你看到那边的麦田没有？我不吃面包，麦子对我来说，一点用也没有。我对麦田无动于衷。而这，真使人扫兴。但是，你有着金黄色的头发。那么，一旦你驯养了我，这就会十分美妙。麦子，是金黄色的，它就会使我想起你。而且，我甚至会喜欢那风吹麦浪的声音……”
每个人都是那只等爱的狐狸，小王子究竟在哪里？

我偏偏病的不轻

爸爸发短信说姑妈昨天胆结人比黄花瘦石发作，现在还在医院打吊针，这样一来照顾奶奶的重担落到了他一个人的肩上，妈妈闻言心急如焚，可是也爱莫能助。
生活总是这样一环扣一环，妈妈和宝宝在家的时候，姑妈得照顾果果一日三餐、上学放学，爸爸和妈妈两个人伺候一大一小，累得够呛。好不容易姑妈可以腾出手来帮着爸爸伺候奶奶了，妈妈又得带着宝宝回西安，毕竟秋天她就该上幼儿园了。而我，总是在加班，家务事没管上多少。每个人都不轻松，都盼着解脱，然而什么是真正的解脱呢？
妈妈说为了我的事情，经常睡不着，翻来覆去的想，越想越难过。在她看来，我的表现大概只能用没心没肺来形容吧，每天若无其事的吃饭、睡觉、上下班、上网、看小说、跟宝宝玩。可是除此之外，我还能怎么样呢？我不想作怨妇状，更不打算把血淋淋的伤口捧出去展览。没想到，彩衣娱亲亦不易也！
空气里有幸福的灰尘，每次闭上眼睛的时候，那么疼......